Kun he esittelivät Universal Serial Busin vuonna 1996, he eivät olleet leikkiä. Voit pistää pistorasiaan niin monia asioita, että on vain ajan kysymys, milloin joku iskee itsensä sähköiskulla kaikkien aikojen eroottisesti sopimattomimmalla I/O-virheellä. Helvetti, sille on varmaan jo foorumi. Auttaaksesi sinua unohtamaan tuon kauhistuttavan kuvan, katso nämä sen sijaan:
Sisällys[ piilottaa ]
- 1. Autosi
- 2. USB-silmänlämmitin
- 3. USB napatanssija
- 4. Steampunk-hiiri
- 5. Pienin muistitikku
- 6. USB-keilapallo
- 7. Universaali Sveitsin armeijan veitsi
- 8. USB-verkkopalvelin
- 9. Brewster's Millions (kilotavua)
- 10. USB Hamster Wheel
- 11. Laserohjattu raketinheitin
- 12. Barbie-USB-asema
- 13. Savuton tuhkakuppi
- 14. USB-akvaario
- 15. Numerolla lukittu USB-asema
- 16. Todellinen peukaloasema
- 17. Kukkaruukkukaiuttimet
- 18. Ghost Radar
- 19. Minijääkaappi
- 20. USB-ilmamaski
1. Autosi
Jo vuonna 2005 Mazda otti lauseen muistiavain kirjaimellisesti ja rakensi konseptiauton, jonka sytytysvirta oli laukaisee muistitikku . Auto voisi myös imeä ajo-ohjeet navigointitietokoneeseen ja jopa ladata radioon MP3-tiedostoja monipuolisesta käynnistyskytkimestä. Valitettavasti konseptia ei ole nähty sen jälkeen, kun Mazda Sassou esiteltiin Frankfurtin autonäyttelyssä – ehkä Mazda tajusi, ettei ollut niin hyvä saada ihmiset ajattelemaan tietokonettaan (ja pelejään) ennen kuin he istuivat oikean auton ratissa. idea.
2. USB-silmänlämmitin
Innovaatiossa, joka ilmeisesti karkasi kauhuelokuvasta, voit nyt lämmitä silmämunat liittämällä ne tietokoneeseen. Kuuntele, Japani, jos odotat ihmisten kiinnittävän elektrodeja silmiinsä, se olisi parempi tehdä 3D-kuvien hahmottamiseksi kilpailevista Cheerleading-trampoliinimestaruuskilpailuista. Tämän kuvan kaveri näyttää näkevän.
Mikä pahempaa, kykyä sähköiskua omiin silmämunoihin mainostetaan rentouttavana, mikä osoittaa, että hentai ei ole pahin asia, jonka japanilaiset voivat tehdä vapaa-ajallaan.
3. USB napatanssija
Jotkut pitävät Nürnburgin mielenosoituksia ihmiskunnan pahimpana sanankäytönä. Toiset uskonnollisten tekstien väärinkäytöstä vihan ja sodan oikeuttamiseksi. Mutta ei, sanat, jotka osoittavat ihmisluonnon ehdottoman pahimman, ovat tällä verkkosivustolla, jossa se kertoo meille, että USB napatanssija on palannut Popular Demand.
Kuusikymmentä dollaria pyörivä barbie on palannut SUOSITUKSESTA KYSYNNÄSTÄ! Tämä asia oli olemassa, sitten pysähtyi, sitten tarpeeksi ihmiset pyysivät heitä aloittamaan lisää. Voimme vain kuvitella, että tehtaan omistaja itki, otti rahat ja kuluttaa joka sentin lastensa kouluttamiseen päästäkseen avaruusohjelmaan, koska tämä planeetta täällä on perseestä.
4. Steampunk-hiiri
Kaikki, mitä voit kytkeä tietokoneeseesi, ei loukkaa makua ja tyyliä. Mies, joka tunnetaan vain nimellä Unklian, jonka oletamme olevan, ei puhu mahtavan siistin miehen puolesta, joka teki puusta ja messingistä steampunk hiiri joka todella toimii. Se on äärimmäinen lisävaruste höyryprosessorille (kuulemme, että voit käyttää myös vuokondensaattoreita tavaroille), ja jos uskot, että rakentaminen vaatii omistautumista, kuvittele millaista sen käyttö on. Höyryteknologialla on saattanut olla monia mahtavia mekaanisia ominaisuuksia, mutta ergonomia ei ollut yksi niistä.
5. Pienin muistitikku
ATP Electronics luuli saavuttaneensa äärimmäisen pisteen pienissä USB-asemissa vuosia sitten rakentaen a 1GB niin pieni että jos se pienenee, se putoaa pistorasiasta. Epäilemättä laukaisee kiusallisia takaiskuja sellaisissa asiakkaissa, jotka innostuvat sellaisista asioista.
Mutta jos on yksi asia, jossa tietokoneteknologit ovat erinomaisia, se on se, että se työntäisi kirjekuoren ohi siellä, missä on postipalveluita, järkeä tai mitään syytä olla paikalla: astu eteenpäin KingMax Super Stick . Super Stick rikkoi kokorajoituksen ymmärtämällä helvetin, he eivät tarvitse koko USB-porttia. Psykiatrinen neuvonta sen jälkeen kun tajuat, että koko elämäsi tieto voidaan tallentaa kynttäsi pienempään laitteeseen, joka ei kuulu mukana.
6. USB-keilapallo
Koko-, järki- ja järkispektrin vastakkaisessa päässä on USB-keilapalloasema . Se painaa seitsemän kiloa, mikä tarkoittaa, että pysyäkseen oikeassa suhteessa Super Stickiin sen pitäisi tallentaa enemmän dataa kuin universumin kokoinen kirjasto. Ja heti kun liität sen tietokoneeseesi, se rikkoo emolevyn kahtia ennen kuin se putoaa varpaasi. Iso ja turvallinen!
7. Universaali Sveitsin armeijan veitsi
Tiesit sen päivitetty sähköisesti mukana 2 Gt:n muistitikku. Se on viritetty modernia toimistoa varten, ja se sisältää myös laserosoittimen, kuulakärkikynän ja useita leikkuuteriä. On selvää, että Sveitsin armeijan hallituksen kokoukset ovat huomattavasti jännittävämpiä kuin meidän.
Mutta jos et näe ongelmaa 50-prosenttisesti leikkausreunoista koostuvan esineen häiritsemisessä nykyaikaisen työpöydän takana piilevien kyberspagettikäämien läpi, sitten heiluttele sitä ympäriinsä löytääksesi käyttämättömän pistorasian, suosittelemme lukemaan loput. tämän artikkelin nopeasti ennen kuin rikot tietokoneesi.
8. USB-verkkopalvelin
Se tekee juuri sen, mitä otsikko sanoo – pieni muistitikku, joka pystyy käynnistää verkkopalvelujärjestelmän USB-portista, ja ainoa syy, miksi et ole nähnyt tätä käytettävän elokuvissa, on se, että edes Hollywood ei usko tietokoneiden pystyvän siihen. On epäselvää, miksi sinun on määritettävä sivusto, jonka maailma voi katsella vain kuudenkymmenen sekunnin varoituksella ja ilman raskaita laitteita, mutta se voi sisältää:
a) Pakeneminen RIAA:ta
b) Sissipornosivuston ylläpitäminen historiallisista julkisista rakennuksista
c) Muuttaa tylsistä pääsyrajoitetuista kohteliaisuustietokoneista maailmanlaajuisen verkon jakamisen Battlestar Galactica -jaksot.
Oli se sitten mikä tahansa, jatka samaan malliin!
9. Brewster's Millions (kilotavua)
Jos USB-palvelin on hieman liian käytännöllinen sinulle, niin katso!
Vakuuttavia todisteita siitä, että rahat pitäisi vain takavarikoida joiltakin ihmisiltä yleisen edun vuoksi. Muistivalmistaja White Lake on rakentanut kolme ja puoli tuhatta dollaria kulta ja timantti muistiavain , ja jos joku näkee ongelman pinnoittaa kaikkein häviävimmät elektroniikkakappaleet nelinumeroisilla koruilla, White Lake ei varmasti palkannut heitä. Muita WL Design Teamin pääsyvaatimuksia ovat ehdoton maun puute, kyvyttömyys inhota tuhlaavaa jätettä ja verokantaasi alhaisempi älykkyysosamäärä.
Älä välitä siitä, että voit maksaa kulkueelle ihmisiä kantamaan 3,5 tuuman levykkeen halvemmalla.
10. USB Hamster Wheel
Jos kaappisi ja näppäimistösi eivät saa sinua tuntemaan olosi tarpeeksi eläimeksi turhassa pyörässä, nosta yhdensuuntaisuutta kauhistuttaviin mittasuhteisiin USB-hamsteri pilkkaat turhan olemassaolosi jokaista sekuntia – omien turhien ponnistelujesi maksettuina ja voimana! Hamsteri on yhdistetty näppäimistöösi, juoksee nopeammin mitä nopeammin näppäilet näppäimistöä vasten, ja se on sellainen asia, jonka Kafka keksii erityisen masentavan yön jälkeen absintilla.
Vielä pahempaa on, että sivusto listaa tuotteen loppuunmyytyksi. Ihmiset ostavat näitä, ja jos sinun on käytettävä hetki menettääksesi uskon lajiin, ymmärrämme. Kenelläkään, joka voi käyttää viisikymmentä dollaria tähän oman arvottomuutensa todistukseen, ei pitäisi olla sellaista. Heillä pitäisi olla jonkinlainen USB-hihna, joka pitää heidät kytkettynä pöytäänsä ja poissa todellisten ihmisten tieltä.
11. Laserohjattu raketinheitin
Tiedätkö kuinka Terminators sai alkunsa? Se johtuu tällaisista asioista. Hei kaverit, rakennetaan a ohjustenheitin ! Liitä se sitten tietokoneeseen! Varusta se sitten laserkohdistusjärjestelmällä! Aseta se sitten tavalliseen siviilitoimistoon, jossa se koulutetaan ampumaan lihaisia ihmisiä! Se on mahtava, mutta lyhytnäköinen halu jatkaa ominaisuuksien lisäämistä riippumatta siitä, onko niissä mitään järkeä alkuperäisen suunnitelman mukaan vai ei. Tässä tapauksessa alkuperäinen suunnitelma on Rakennetaan hauska ja kevyt lelu toimistoon, jota EI VOI käyttää sokeisiin! Rakastamme sitä kuitenkin…
12. Barbie-USB-asema
Haluatko arpeuttaa lapset pysyvästi elämään? Näytätkö kammottavalta perverssiltä toimistossa? Tai ehkä vain luulet, ettei David Lynch ole vaikuttanut päivittäisiin tietojenkäsittelytehtäviisi niin paljon kuin olisi voinut? Kumpi se onkin, haluat yhden näistä Barbie USB-asemat – ja kapitalismin ihmeiden ansiosta voit saada mitä haluat sen sijaan, mitä tarvitset (terapiaa ja jonkinlaista valtion tukemaa kertauskurssia, kuten Horrific Decapitation – se on itse asiassa huono asia)
13. Savuton tuhkakuppi
Yhdessä optimistisimmista mainonnan esimerkeistä, mitä olemme koskaan nähneet, tämä sivusto väittää, että USB-tuhkakuppisi tekee salaisesta tupakoinnista helpompaa! Koska mikään ei tarkoita salaisuutta, kuin iso vinkuva tuuletin, joka on aseistettu vilkkuvilla LEDeillä, joka on kytketty tietokoneeseesi ja joka haisee savulta. He sanovat, että se on hienoa toimistossa, mikä on teknisesti totta, jos ostat sellaisen ja valmistat sitten sovittimet, jotka sinun on kytkettävä sen jälkeen, kun palasit vuoteen 1950, jolloin viimeksi sait tupakoida toimistossa. Mutta voimmeko ehdottaa, että tuomme sen sijaan takaisin kopion Greyn urheilualmanakista – mikä loppujen lopuksi on pahinta, mitä voi tapahtua?
14. USB-akvaario
Ihastutko helposti epämääräisesti liikkuviin esineisiin? Onko sinulla rahaa? Onnittelut sitten, olet joko kissa luottokortilla tai olet kohdemarkkina USB-miniakvaario . Tämä laite asettaa arvoitukseksi – kuinka suunnittelijat pystyivät rakentamaan ja markkinoimaan tuotetta, joka on nimenomaisesti tarkoitettu liitettäväksi tietokoneeseen ilman, että he olisivat koskaan kuulleet näytönsäästäjistä. Se on kuin yrittäisi myydä kellokoneistoa, joka saa virtansa iPod-liitännästä – tavallaan rakastettavan jälkeenjäänyt, mutta enemmän jälkeenjäänyt kuin rakastettava. Jos tiedät jonkun, jolla on jokin näistä, hallituksen hyväksymä menettely on perääntyä hitaasti käyttämättä suuria sanoja, jotka voivat saada heidät hämmennykseen ja raivoon.
15. Numerolla lukittu USB-asema
Yhä useammat ihmiset ovat
a) tietoinen tärkeiden tietojen turvallisuuden tarpeesta
b) julmassa illuusiossa, että heidän tietonsa ovat tärkeitä
Ellet työskentele sosiaaliturvalla tai jollekin luottokorttitietojesi kanssa, keskivertoverkkorikollinen on suunnilleen yhtä kiinnostunut perhekuvien hakemistostasi kuin kaikki muutkin, jotka pakotat katsomaan niitä. Anteeksi tuosta. Tämän väärin sijoitetun egon hyödyntäminen on villisti väärin nimetty Morse-koodin muistitikku , jossa ei ole pisaroita tai viivoja. Se on vain numeronäppäimistö, joka estää asemaasi lukemisen, ennen kuin oikea koodi on syötetty – vaikka kuinka kauan tämän vaivalloisen toimenpiteen ohittaminen kestäisi, voidaan todennäköisesti mitata sekunneissa. Jos hänen silmänsä oli sidottu. Ja humalassa.
Jos haluat todellista turvallisuutta, suosittelemme KingMax-supertikkua kuljettamaan kielesi alla, käyttämällä USB-keilapalloa (täysin irrotettava!) tai luottamaan USB-Barbien pelkkään kauhuun varkaiden karkottamiseksi.
16. Todellinen peukaloasema
The peukaloajo tekee siitä virallisen: Japanissa uskaltaa rakentaa USB-tikku jokaiseen olemassa olevaan substantiiviin. Emme voi sanoa, että USB-peukalo on hyvä juttu: huumoriarvo kestää noin sekunnin (ehkä tunnin, jos olet myöhemmän kauden Friends-fani), kun taas henkilökohtaista USB-asemaa käytetään päivittäin. Ellet ole aivan liian kiinnostunut Saw-elokuvista, emme voi nähdä sinun nauttivan tästä niin paljon.
17. Kukkaruukkukaiuttimet
Kerroimme, että uskallusta oli. Tämä on todellinen japanilaisen tietokonehullun huippu – täysin turhaa, koko tuotesivulla on vain kolme englanninkielistä sanaa, ja yksi niistä on väärä. Oletamme, että he etsivät ruukkua siellä, vaikka olettaminen ihmisten ajatusprosesseista, jotka rakentavat sähköistettyjä tekokukkaääniä, on riskialtista.
Tyhmä väärennös kukka ei edes tanssi ärsyttävästi musiikkimme tai minkään muun tahdissa. Anteeksi, Japani, mutta meillä on STANDARDIT hirvittävälle resurssien, rahan ja teknologian haaskausta varten tässä maassa!
18. Ghost Radar
Vaihe 1: Etsi markkinasektori, jossa on erittäin herkkäuskoisia ihmisiä
Vaihe 2: Ota heidän rahansa
Kun joku on vakuuttunut siitä, että epäkuolleet henget lentävät näkymättömästi huoneessa ja katselevat heidän kirjoittavan, saadakseen heidät uskomaan viisikymmentä senttiä ledejä samaa mieltä heidän kanssaan on kiusallisen helppoa. Haluaisimme pilkata tätä laitetta kovemmin, mutta olemme todella järkyttyneitä siitä, ettemme ajatelleet sitä ensin.
19. Minijääkaappi
Oletko koskaan valittanut siitä, että sinun täytyy kävellä tietokoneeltasi jääkaapin luo saadaksesi lisää miljoona kaloria sisältävää sokerivettä? Jos näin on, meidän ei pitäisi helpottaa harjoituksen välttämistä, sillä on 50 prosentin todennäköisyys, että olet jo pallomainen. Mutta meillä on laitteiden raportointivelvollisuus, hitto, emmekä anna minkään niin merkityksettömän kuin uhkaava sydänkohtauksesi joutua tiellemme!
The Brando minijääkaappi pitää yhden purkin viileänä sinulle aina. Kun asiat kuumenevat Molten Coressa, älä huolehdi AFK:sta tai ryhmän jättämisestä puhdistamatta – tietokoneellasi on valmiina kylmää virvoketta. (VAROITUS: USB-wc:t eivät ole vielä mahdollisia, joten tämän jääkaapin käyttö takaa vain, että joudut lopulta nousemaan ylös)
20. USB-ilmamaski
Saatat tuntea joitain ihmisiä, jotka eivät voisi elää ilman tietokonettaan, mutta epäilemme, että kukaan heistä olisi yhdistänyt ilmansyötön pirun asioihin. Tämä USB-virralla toimiva siitepölynaamari on suunniteltu allergiakaudelle – saatat tunnistaa sen samankaltaisista, ei-sähköisistä naamareista, jotka eivät pidä sinua hihnassa työpöydälläsi kuin jonkinlainen koneiden mehevä lemmikki. Järjestelmässä on jopa kaasuvipu, kun sinun on hengitettävä erityisen raskaasti tietokoneen ääressä. Muista vain tyhjentää selainhistoria jälkeenpäin.
selaushistorian tyhjennys
Kertauskurssille siitä, miksi hapensyötön uskominen koneelle on huono idea, suosittelemme katsomaan vuoden 2001 tai miettimään vain muutaman sekunnin.
Elon Decker Elon on Cyber S:n tekninen kirjoittaja. Hän on kirjoittanut oppaita nyt noin kuuden vuoden ajan ja käsitellyt monia aiheita. Hän käsittelee mielellään Windowsiin ja Androidiin liittyviä aiheita sekä uusimpia temppuja ja vinkkejä.